Solitude Co. - [ing] 成為對的人，比找到對的人更重要

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G O O D R E A D S .

成為對的人，比找到對的人更重要 (上)

不是愛情出了問題，而是認知需要升級!{重新認識關係的意義，讓你不僅懂愛，更值得被愛} (一～二)

前言、確認關係了，然後呢?

「這時候我才明白，原來一直以來我恐懼的都不是:確認關係後該做什麼，而是我看不到關係的未來，也品嘗不出關係的意義。」
「為了找到心中的答案，當時的我做了一個重大決定，我決定把別人告訴我的所有規矩都扔掉，憑著自己的感受、體悟，重新去認識關係。」

一、為什麼有些人的愛情只剩習慣，有些人卻能昇華成靈魂相惜?

「我們喜歡在一起，所以做什麼都一起，這不是很正常的事情嗎?」
關係從無到有，一定具備三個最重要的要素，關係三本柱:主動創造、角色堆疊和雙向信任。
人際關係的形成，其實是由無數微小的事件構成的。它必須依循著特定方向發展，情感才會昇華，不論友情、愛情、親情皆然。你們的感情在偶然間萌芽，然後在接連不斷的事件中成長茁壯，直到某一天你猛然意識到，對方是你的好朋友，他已經是你不可或缺的一部分了。
什麼叫將就?
- 其實你心裡明白，世界上有更好、更適合你的選擇，只是在你目前的際遇、環境、人生中，那個人離你很遙遠，你得付出努力，做出改變，甚至跳脫現有的生活圈，你和她才會有交集。
- 人只要一將就，對所愛之人、事、物的熱情也會逐漸冷卻，而當你將就習慣了，你會將就的也不只是愛情了。
關係的三本柱:
- 一、主動創造
  - 「從現在這一刻開始，我意識到自己生命中的一切都其來有自，或許某些困難和阻礙確實是命運造成，但我永遠擁有選擇如何面對的權力，所以我會發揮百分之百的積極，朝我的目標努力。」
  - 關卡一:放下怪罪，責任歸己
    - 你會在很多身處艱困關係的人身上，看到這樣的思維，這些人總是把受難當成怪罪的資本，堅守著這些資本不放，卻又不肯踏出去改善關係。
    - 那你希望事情怎麼發展呢?那你有嘗試去向她表達感受，告訴她你的想法嗎?何必忍辱負重呢!
    - 分手是一種最簡單粗暴，且能快速解決關係矛盾的方法，就像離婚、絕交、斷絕關係。可是你要想想:換一個人，所有問題就真能被解決了嗎?
    - 停止怪罪你身邊的人，別再任憑他人左右你，再來指責他人讓你滿身是傷。
    - 不論你現在身處任何一種人際關係，沒有人是有錯的，每個人都只是根據自己的喜好和個性做出判斷，所以才需要溝通，讓彼此都能更了解對方，相處得更自在和輕鬆。
  - 關卡二:擴大認知，釐清矛盾
    - 有些責任不是你想負就能負的，只要你的認知還被某種無形的力量給侷限，那即便你想做些什麼，也會不知從何下手。
    - 內在的思維因為互相抗衡，進而使你動彈不得，最後用錯誤的方式去經營關係，得到你不想要的結果。
    - 我本來就不是以「一定要追到」為目的來認識對方的，我是想要更了解她，也更讓她認識我沒錯，所以我盡可能表達我的真善美，至於她要不要選擇我，那是她的課題，也因此我選擇了最讓我感覺舒適、自在的自我。
    - 當你的自我總是矛盾、互相抗衡，或者你是一個耳根子軟，常聽信別人意見的人，那我可以斬釘截鐵的告訴你，現在的你，尚未準備好要踏入一段長期關係。
  - 為什麼你應該主動?
    - 你可能會付出很多努力，也可能對方的主動被你喚醒，你們共創美好的關係，也可能你的主動最終讓雙方認清，比起密切的關係，你們更適合做回點頭之交的朋友。
    - 但:當你主動了，你盡了全力，且讓所有發生在你身上的人際關係都畫上句點，那你就把能量專注於現在，用心對待現在的伴侶，尊重自己現有的關係，並帶著無愧的心去生活。你才不會後悔。
- 二、角色堆疊
  - 角色:你在和某人相處時，你是帶著怎樣的視角、心態、思考、情緒，去經營這段關係。
  - 情侶只是表面上的稱謂，但稱謂只是稱謂，無法完整展示關係的本質。就像有名為夫妻，時則為室友的婚姻。
  - 什麼是愛情? 當情人、知己、夥伴等三重角色並存，並能完美揉合這三重角色的關係。
  - 親情的意思是，你們是彼此的家人，因為是家人，所以你永遠支持她，永不捨棄她，家人可以給你力量，帶來溫暖。

[註，以下為小編個人見解:而婚姻是你生命中唯一一次主動並努力選擇家人的機會。]

角色不是恆定的，他可以被創立，也可能會消失。而當兩人之間創立了新角色，此角色佔據了極大的重要性，再和其他角色相互作用，堆疊就會產生。
勝利這兩個字，也可以解讀成對生活的想像，你對人生存在某種想像，你嚮往那樣的生活方式和氛圍，所以你才會努力，才會去自我提升，而當你確定，自己的人生持續朝你的想像前進，這樣的人生就是勝利的。若你這樣看待人生，那你的確需要一位具備「多重角色」的人來成為你的靈魂伴侶，因為只有你們才可以互相成就，互相激勵，互相扶持。因次你是否要和伴侶完成角色堆疊，這不是一個對或錯的問題，而是一個選擇的問題。
角色堆疊不是必須的，它是一道選擇題，無論你怎麼選你都是對的，但如果你不想和另一半只是情人(而非知己和夥伴)，或是交往久了只剩下親情，你想和她共創靈魂伴侶的情感，角色堆疊就會是那條解答你所有困惑，帶你領略高維幸福的捷徑。

三、雙向互信
- 當你感覺信任被打破，讓你感到難過的，並不是對方的行為，你真正在意的，其實是「錯誤理解對方的自己」。
- 信任的本質不是我相信:這份承諾只保障「他的心意」，但不保障「你的以為」。他的心意，心意的意思是從他的視角來看，他認為自己遵守了承諾，如果你要他證明，他會說此心可證，我的心意就是證明。你的以為，以為的意思就是從你的視角來看，你認為他已深深傷害了你，就算他說他沒這意思，可是你受傷的感覺是真實的。
- 允許自己不理解對方:
  - 當你身處曖昧，你會發現自己對「信任破碎」的耐受力大幅增加了，即使對方表現出的行為，和你所相信的大相逕庭，你也不會感覺天崩地裂。因為你知道你們本就是陌生人，雖然因緣際會下偶遇，可是你們雙方有太多的未知未解，是需要花時間去相處、交流，再透過良善的溝通才能理解的。
  - 換句話說，曖昧期的你允許自己可以「不完全理解對方」，當你允許這件事發生，那你就不會用「我相信」來苛求自己。
  - 關鍵不在於他做了什麼，而在於你錯誤理解對方，因此真正讓你難過的是，錯誤理解對方的自己。
  - 「健康的允許」，允許自己不需要完全理解對方，也允許對方不需要完全理解你。這能讓你用更寬廣的視野，看待那逐漸萌芽的戀情。
  - 保持神秘感是不健康的。曖昧期之所以讓人感到怦然，其實就只是因為你會在極短的時間內，不斷經歷「被理解的感動」和「不被理解的落寞」這兩種情緒。而怦然代表的，僅僅只是這兩種情緒的落差，所以當你刻意製造神祕感，你會感覺對方對你更積極了，可是這並不是吸引，這只是你激起了他的落寞和孤獨，因此他必須透過靠近你、理解你，來消化複雜的情緒。那你捨得讓你愛的人，陷入苦樂混雜的怦然之中嗎?或你希望你愛的人，他如此對待你嗎?
- 雙方都願意，才能實現雙向互信:
  - 「普通的相信」只是腦海裡毫無根據的幻想，當你被這樣的人寄予信任，你會感到非常痛苦，因為你被賦予了超出自身認知的期待。同樣的，如果你也把自己的我相信寄予在伴侶身上，卻絲毫沒有考慮到伴侶的感受，對他來說也很不公平。
  - 「雙向互信」:你願意相信他，是基於你對他的理解，而不是空想、猜測，還有無明的期待；他因為想實現「你對他的信任」，所以他願意敞開心房，讓你探究他的內心世界，毫無保留的展露最真實的自己。腳踏實地，你懂我，我懂你的高維感情。
- 真正的信任是基於理解。你每多理解對方一分，你對他的信任就多一分，他每讓你理解一分，他就是在幫助自己被你所相信。
每一柱的存在，都會成為另一柱的力量，形成1+1>2的良性循環。

二、你應該找一個愛你比較多的人嗎?

這世界上有兩類人，第一類人從付出中感受到愛，第二類人從被付出中感受到愛，他們就像是陰與陽，光與影。他們也許無法和同類相處，可是當他們碰到另一類人，那就是天作之合，一個願打一個願挨，但他們並不會是最適合彼此的伴侶:以上這兩類人，他們都生活在幻覺中，這根本不是在談感情，而是在自我欺騙。
單戀者的付出，不是真正的付出。單向付出，只是一種自我感動。其實你給予的對象根本不是對方，而是自己。
最扭曲的關係是雙向單戀:
- 良好的感情狀態是，我們相互知悉彼此的需要，我提供你需要的價值，你提供我需要的價值。我們都感知到對方的細心觀察，知道彼此為對方著想，因此欣然收下這份價值。是真的在乎這段關係，所以自願成為主動供給價值的人。
- 但雙向單戀是— 雙方都自認很愛對方，因為很愛，所以給予自認最好的，但在給予的同時，只站在自己的立場思考，從不考慮對方的需要，最終形成了一段看似都很努力，看似有在付出，但實則非常扭曲的關係。
意願是開始，理解是結果:
- 若你的自我感動太深，你必須得先放下那份執著的情感，你的眼睛才會打開，有更多可能性，去看到對方的需求。
- 代溝之所以是代溝，是因為彼此對付出的理解紛歧過大，刻成了一條深深的鴻溝，要把溝渠填滿，走進對方內心，還需要更多的相處，時間的積累，以及坦誠地互表感受。
處理付出代溝的三大忌諱:
- 一、犧牲自我，成全對方
  - 犧牲自我是指，你沒有把自己照顧好，你的身心狀況因為付出受到了影響，而若在這樣的情況下付出，是對關係有腐蝕性的。
  - 你若真的愛一個人，你是希望他快樂一陣子還是一輩子?請避免製造出短期的幻象。你若真想用付出來表達愛，那你更應該保持健康、積極、正向，你自己的狀態越好，付出的品質才會越好。
  - 愛應該是平等的，任何時後，你都不應該在一段關係中感到「自己很偉大」，那是傲慢的起點，只會讓你逐漸偏離為對方著想的本心。
- 二、假性尊重，實則執著
  - 常人都以為尊重是美德，所以說出「我尊重你的想法」的同時，內心對自己都是稱讚的，你會先肯定自己是一個有度量、大器的人，因此你能做到尊重對方。但你口中的尊重，真的是尊重嗎?
  - 真正的尊重，沒有蘊含一點無奈，也許那和支持不一樣，但你是完全可以接受對方想法的。你應該去理解他的想法，釋放你理解的意願，讓對方有表達的空間，那你的內心自然會萌發尊重。尊重不是一句口號，也不是一個行為，它是你理解了對方所思，同理對方所想，兩者並行到一定深度後，自你內在升起的一種現象。
- 三、不敲心門，直接破門
  - 你應該把意願視為最珍貴的朋友，善待它，照顧它，呵護它。輕敲對方的心門，不要強硬的破門。
  - 若太急於求成了，只會顯得你很強硬，你得給對方尊重，讓他自己敞開心門。把步調放慢，把握每一個可以對話的時機，用敲敲門的方式告訴對方「嘿，我聽到你的心聲，我發現你的感受了，你願意讓我接住你的情緒嗎?」，從這樣微小的地方開始著手。
阻礙付出的元凶:不夠格
- 資格是一種我們對自身價值的評估。評估夠格，人就會勇往直前，思考模式切換成「我該怎麼做」；評估不夠格，則會心生退卻，思考模式變為「我再想想吧」。
- 角色轉換造成不夠格:落差。舉例，一個人本以情人自居時，內心是平和而穩定的，但現在若換成「準婚者」的視角來看帶自己，他可能會感到自己配不上對方了。那該如何解釋呢?
- 我們的快樂，確實可以靠追劇填補，靠運動給予，靠獨旅充電，但有多少次你也曾希望，要是這份快樂有人能共享就好了，有個人陪你一起體驗生活的種種，你的快樂將會更加昇華，所以你才需要伴侶、家人和朋友。
- 「也許你的另一半，他一個人真的可以很好，但那並不代表他不需要你，他對你的需要，可能比你想像的還要多。」
你不可能找到一個愛你比較多的人
- 他付出的所有會轉化成你內在的暖流，這份能量生生流轉，又再化為你的付出回流到他的身上，你們之間的界線慢慢消融，從你和我，變成我們，那付出就不需要再區分多寡。這也就是一份真摯的愛，最終會呈現的樣貌了。
- 與其苦尋一個愛你比較多的人，但無法存在，也沒必要存在的人，不如掌握創造愛的能力。真正的愛，是付出和被付出並行，你埋下愛的種子，愛結出豐碩的果實予你，你愛人的同時，也正被深愛著。

成為對的人，比找到對的人更重要 (上中)

不是愛情出了問題，而是認知需要升級!{重新認識關係的意義，讓你不僅懂愛，更值得被愛} (三～四)

三、為什麼剛在一起總無話不談，交往久了卻無話可說?

沒有情感交流的聊天，就是各說各話:
- 這樣只是在交換資訊，而不是交流情感，同事之間也許可以這樣聊，因為你們不打算建立深厚的關係，可是伴侶若這樣聊，那關係就會漸行漸遠。疏離的原因是，你們沒有人想「承接對方的情緒」，每個人都只說自己想說的，當聊天結束，雙方沒有因此更認識一分。
- 伴侶間如果是這樣的關係，或許你們的感情都是真的，對雙方都是真誠的，不存在虛假一說，若非要形容，應該說你們尚未真正的認識和理解彼此，所以即使交往很久或甚至是夫妻，真實的關係還是很陌生。但陌生也不是壞事，你們沒有陰影和傷痛，所以只要打破陌生，那關係就可以昇華。
角色的深與廣，決定你們的共鳴
- 一、角色深度不足
  - 侷限有可能限於能力或意願，而當彼此的深度不足，就會讓溝通產生滯礙，情感也難到達更高的層次。
- 二、角色發生錯位
  - 當兩個人完全沒有相互需要，例如在一段關係中，若兩人都扮演「照顧者」或「被照顧者」，那在那個方面的相處可能會感到莫名的不對頻。舉例來說，把自己當員工的老闆，明明應該做好決策和管理，但偏偏喜歡凡事親力而為，什麼事都想插手，造成大家都不知道怎麼做事了。
- 三、角色廣度不夠
  - 深度不足是你們在當前的關係內，角色是正位的，只是基於某些原因，無法進行流暢和有深度的交流；角色錯位是，你本具有某種角色，可是你沒有在正確的時機讓他出場，所以雙方的頻率對應不上；廣度不夠是，你們因為內在情感、閱歷或某些限制，彼此都不具備「對方要的角色」，導致你們被困在特定且單一的角色中。
  - 不要輕視廣度的影響，正因廣度的存在，才讓一段關係有了彈性，你可以藉此認識完整的對方，同時在關係中，探索無限的自我。
  - 每個人會被吸引的關鍵是不同的:當你碰上重視才情的人，你的才華對他而言，就耀眼得像是太陽，你若遇上重舒適度的人，那你們能否像好友般聊天，裁示最重要的加溫因子。吸引的關鍵在於角色的對應，角色對了，那吸引就會發生，因此你能扮演的角色越多，你和他人產生情感連結的機會就越多。
  - 一段關係能否持續、穩固和昇華的關鍵是「你從中體驗了什麼」。那什麼又叫體驗豐富?角色堆疊:你的伴侶之間堆疊的角色越多，你們的體驗就越豐富，當另一半不僅是你最好的朋友，也是你的死黨、玩伴、同好，或是知己與夥伴時，你會因為角色的堆疊，體驗到至高的幸福感。
聊天與關係的四種型態
- 聊天的重點不是無話不談，而是品質和內涵的意義。
  - 深廣皆無:如室友關係般的感情，雙方各過各的。
  - 有廣無深:碰上什麼事都能交換想法，但你們都沒能夠展現真實的自我，所以對彼此的認識，永遠停留在淺薄的表象。在這樣的關係中，你會感受到孤獨、不理解和寂寞。如尼采所說「更高級的哲人獨處著，不適因為他想孤獨，而是因為在他的周圍找不到他的同類」。
  - 有深無廣:如果你的人生已經擁有了最好的朋友、最浪漫的情人、最能懂你的知己，或是只擁有其中之一，那已經是很好的開始了。以此為階，繼續往上走，你就可以通往「深廣兼具」的高維關係。
  - 深廣兼具:你們每增加一重角色，對彼此的理解就多一點，理解會帶來同理，同理帶來欣賞，最後的結果就是，你們因為角色的堆疊，達成了更高層次的心靈相通，這就是所謂的靈魂伴侶。
建立理解的橋梁:
- 人際關係很奇妙，我們因為有角色的存在，所以能用角色的視角，去看待自己與他人的相處，並從中有所收穫，比如我們在戀愛中給自己設定的角色是情人，所以感知到浪漫與情趣。但角色的存在同樣也限制了你去認識「完整的對方」，你總是把他當情人，那你就看不到他的能力、才華、智慧、勇氣等等同樣閃耀的人格特質。
- 角色的堆疊需要時間，角色的建立需要自我塑造，需要時間提升，而更重要的是你得去建立理解的橋樑，堆疊才有發生的可能。理解橋梁存在的目的，是讓你和他的溝通可以順暢無礙，彼此想釋放的情感可以被精準傳達。
- 想要建立理解橋梁，就是「表達你所想的」和「聽懂他想說的」，這兩點能做到，橋梁就完成一半了，剩下的就是對方要完成他的橋樑，你們之間所有的溝通問題就會迎刃而解。
- 人們往往會因為自身的內在矛盾，就讓脫口而出的言語失控，因此要建造理解的橋樑，光是「清楚表達你所想」就不是件容易的事。你需要深度自知，處理好內在的匱乏，解開心理的自我矛盾，你才算達成了「表達」的第一步。
- 傳達理解的意願:
  - 在溝通的範疇內，意願是驅使你想要和他人聊天的「動力」。而意願這東西非常奇妙，它具有火焰般的特性，起初它非常微小，稍有風吹草動就會熄滅，可是一旦有機會讓意願燃燒起來，它就會形成熊熊烈火。
  - 我們會對那些「願意聽我們說話」的人產生好感，透過被聆聽，我們不再感到孤獨，透過被理解、被同理，一種深層的安全感會從內在萌發，於是我們自然會想和對方親近。如果你做為人群中能夠引發他人分享欲，並確實承接這份情緒的人，那你的存在就如同乾柴，只要經過適當引導就能和他人的分享欲發生作用，燃起烈火、加溫你倆的情感。
- 傳達理解的三步驟:
  - 理解的意願:不帶批評、不帶指責、帶著好奇、帶著積極的意願。傳達理解的意願，需要的是一步一步慢慢走。
  - 一、辨識對方的情緒
    - 不管你和誰在聊天，你要知道，人都是帶著情緒在說話的，可是基於自我保護、可是基於自我保護、面子問題，人們喜歡把真實的情緒給隱藏起來。所以你得要有能力，從他的言語中，辨識出「情緒」在哪。
  - 二、引導情緒釋放
    - 人性是這樣的，我們都渴望被人理解，所以我們自然會希望和我們最親近的人，能夠承接自己的情緒，然而當你內在的某個情緒，它無法被身邊的人承接，你會下意識地去尋找「能夠承接的人」。
  - 三、表達你理解這樣的情緒
    - 在傳遞理解時，傳遞者的態度必然是委婉、溫柔、誠懇的，之所以用這樣的態度，是因為分享欲的火苗最害怕被無視、曲解、中斷、批評，這都會立刻澆熄對方的分享欲。而在傳遞理解的同時，也要小心不可展現「信誓旦旦的說你懂」、「信心滿滿的說你明白」的態度，這種自以為是的態度中夾雜著傲慢，會使對方把好不容易打開的心房再次封閉。
- 關係的質變，來自雙方的意願
  - 當一個人來找你分享生活，你說你的感覺，就代表你正在忽略他的感覺。想像一下，你跟我說今天的夕陽好美，我回你，淡水的夕陽更美，你的感覺是什麼?你可能會覺得掃興。因為你實際感受到的是，你有情緒想釋放，可是剛釋放了一點，我就破壞了你的節奏。
  - 不只是伴侶，任何一種人際關係，若角色出了問題，雙方也沒有想互相理解，牽繫彼此的緣分就會漸漸散去。但如果你有強烈的意願，願意自我塑造，找回缺失的角色，建立能增進關係的角色，並傳遞出你想理解對方的意願，你就能創造無上的幸福關係。

四、如何篩選出適合你的人

篩選的兩大前提:資源和自知
- 你有足狗的篩選資源，那篩選才會成立
- 你有完整且清醒的自之，不適憑感覺而篩
- 篩選資源:
  - 對你有好感的人，你也對他們有好感，此時你的行情則是真的，你能吸引到「吸引你的人」，你們從關係的起點就是雙向吸引，這段感情才會談的有滋味。只有你想約會的人，恰好也想約你，你才具備了真正的篩選資源，那談篩選也才有意義。
- 清醒自知:
  - 打著篩選伴侶的大旗來「篩選」的人，最大的問題是「缺乏清醒的自知」，他看待自己的觀點，和他人看待他的觀點，存在極大的認知落差。他對自己的自知及微波薄弱，甚至非常偏頗，且帶有嚴重的自戀濾淨。他會把魯莽包裝成勇氣，懶惰看成是享受生活，把逃避家庭生活包裝成上進事業心強，把分離焦慮包裝成顧家。
篩選七原則:
- 一、避開條件的果，探索條件的因
  - 比起外在條件的「結果」，你更該關注的是「成因」，帶著求真意識去探索成因，你才能徹底理解一個人。
- 二、莫聽他人胡說
  - 你得假設對方是一個全新的人，即使他過去有自己的感情經歷，但你們一起創造的每一刻都是全新的，和你相處的他，才是更加真實的他。人是會改變的，一個自認很理解自己的人，在進入關係後，也可能發現對方竟引發了一個「他自己都未曾見過的自我」。
- 三、有交流才有理解
  - 濾鏡是你看待世界的方式，也可以說是一種偏見。人若只憑著簡陋的線索就做出推斷，那你的推斷必定和現實相距甚遠。而在所有濾鏡中，殺傷力最大的叫做「我相信」，你的判斷毫無根據，無視眼前看到的事實，只一廂情願相信「自己腦補的幻覺」，那因此傷的最深的人，必定是你自己。
  - 從今天開始把濾鏡拿掉，沒有真正相處前，不隨便和自己說「我相信」，也不要「憑直覺做決定」，你應該用我理解取代我相信，用觀察和驗證取代直覺，那你的篩選就會清醒很多。
- 四、好的標準要有權重
  - 知道自己標準的人，他本身就有原則，不需要再次建立；不知道自己標準的人，你幫他建立了也是徒勞，他不會遵守你幫他建立好的原則。因為每個人在乎的點不一樣，權重也不一樣。「權重」的定義是，你怎麼排序自己生活大小事的「輕重緩急」。
  - 你應把重心放在注意自己的權重，因為持續注視他人，特別是當你看著那些極具吸引力的對象，你就會開始自我懷疑，甚至想去更動自己的排序，當這些想法一產生，你的自我就不再堅固，也會失去你自身的魅力。所以在你篩選他人之前，你得先「定好自己的排序」，你可以試著問自己:人生在世，什麼是重要的，什麼不那麼重要?有什麼事情你必須現在就去完成?什麼事情可以晚幾年做?當你能定好自己的權重排序，那你就有了更清楚的篩選標準，結合其他原則一起併用，自會選出適合的夥伴。
- 五、角色堆疊成就高維情感
  - 「我愛妳，不是因為你是誰，而是我在你面前可以是誰。」
  - 「真實」的定義是，你是否在他面前，展現了你「所有的角色」，你展現的越完整，你就越真實。角色，是打開高維關係之門最關鍵的一把鑰匙，你和伴侶之間的角色越多，你們能提供給對方的價值就越多，價值越多，你們的感情就越堅定。
- 六、堅持不見得是美德，放下也可以是成全
  - 你做為一個獨立的靈魂，因應人生不同的階段，還有心智的成長，你本來就會衍生出新的需求，能提供給他人的價值也會改變。
  - 當你發現你和你的另一半對外來的想法有分歧，你們嘗試過解決、溝通，也做到不留遺憾，那放下彼此，也是對彼此的成全。請記住，你不是成全他和另一個人的感情，這麼想就太淺薄了，你成全的是自己對人生的理想，也成全他對人生的追尋。
- 七、別想在交往前就完成篩選
  - 戀愛模型，指得是你和一個人從陌生、相識、好感、曖昧、確認關係，共需要花上多少時間，以及你們在情感的發展節奏。
  - 美式人的傾向的是，我們應該要一個一個階段，按部就班地來，當雙方都準備好了，才會給你我公寓的鑰匙，再處一段時間，我才帶你認識我的朋友。這種模型雖慢，但比較謹慎，也有更高的機率在確認關係前，選出較適合的伴侶。
篩選中最重要的關鍵:意願
- 若一個人不具備「想理解你、探索你，對你好奇，想更深入相處的意願」，那你們的感情是無法前進的。你們也許會確認關係，也許會結婚，但最終等待你們的，將是肉身同居一室，靈魂卻各自分離的生活。意願的意思是:「這個人，他有多麼強烈的意願，想要認識你、理解你，並和你好好構築一段關係」。一廂情願，或只透過苦勞呈現自身偉大與癡情因而做出的殷勤，不是意願。
真正的意願應具備兩個判定標準:
- 一、他的動機有多純粹
  - 純粹的動機是，我不隱藏對你的欣賞，我不遮掩自己被你所吸引，我承認自己對你感到好奇，我想理解完整的你，所以我發出邀請，邀請你和我建立信任、搭起溝通的橋樑，遊覽彼此的世界。
  - 我讓你看到完整的我，也希望你讓我看到完整的你，這過程並不永遠是快樂無憂的，也許你會看到我的脆弱，我會看到你的自私，但我們都接受看到真相的後果，並做好心理準備，尊重對方看到後的選擇。
- 二、他想和你在一起的動機有多強烈
  - 所有良好的關係，都必須要有這「最原始驅動力」，那關係才得以上升。那份驅動力可以是好奇，探索，欣賞，肯定。這份驅動力會隨著「動機純粹」一起成長，形成生生不息的好循環。
對方沒意願怎麼辦
- 承認自己的現況，然後根據「你想成為怎樣的人」，去做到你嚮往的自我提升。而當你具備足夠讓別人好奇、欣賞、肯定的價值後，那他人自會展現出想理解你的意願。
放下篩選的傲慢心
- 不篩選，是指你得放下你對他人的成見、偏見。你需要正視自己的需求，你知道自己會被什麼樣的特質吸引，但你也不去評價和貶低不具備這些特質的人。你會能更輕鬆的看透他人的本質，然後帶著豐盛的心，決定是否要和他繼續發展關係。

成為對的人，比找到對的人更重要 (中)

不是愛情出了問題，而是認知需要升級!{重新認識關係的意義，讓你不僅懂愛，更值得被愛} (五～六)

五、如何衡量你對一個人的付出?

六、長期關係的大地雷

成為對的人，比找到對的人更重要 (中下)

不是愛情出了問題，而是認知需要升級!{重新認識關係的意義，讓你不僅懂愛，更值得被愛} (七～八)

七、什麼是信任? 如何達到無條件的信任?

八、個性不合是要磨合?還是換一個更適合的?

成為對的人，比找到對的人更重要 (下)

不是愛情出了問題，而是認知需要升級!{重新認識關係的意義，讓你不僅懂愛，更值得被愛} (九～十一)

九、感情走到什麼地步可以結婚? 結婚的意義是什麼?

十、當關係走到什麼地步，代表可以分手了

十一、什麼是真正的幸福快樂? 該從哪裡開始建構?

後記、每個人都值得被愛

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